|
|
马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
×
白羊宫 $ R1 L) w8 p3 B9 p
唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣# f R! R5 v; z$ ?
唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗?' r$ ~" y+ S/ H- P" K, [% c
小穆:没错.: `% {$ b- y X- Y5 S9 `: C1 j
唐僧:施主你这是在做什么?
# l/ q) ?0 v! B3 _8 J8 A 小穆:你是外地来的吧.我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修.你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了.7 G0 }" g' E( K# c6 Q! W
唐僧:依贫僧看,施主你还是别修了.这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你.官府知道了会说你虐待弱智儿童.说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又公道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧!' K# d' r2 b# N* R9 N
小穆:恩,主意不错.....请问陈家村怎么走?
/ R4 r, }, ?6 K# V( E 唐僧:往前100公里左右....6 Y4 ]2 _0 C' F
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫.
0 b" C& ?, P/ s( B! [金牛宫9 E# ~5 r% j( b9 _' q/ U) J, @7 _1 o
阿鲁迪巴:我奉教皇之名守卫在此,闲杂人等禁止通行!
q& d: ^1 _* F3 ~3 P0 V1 X/ U 唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
1 ]8 r9 W0 e4 _: [4 w2 p+ w# q. q 阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死......8 W8 G. N( A q& S; p L1 ]$ @
正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了.
5 |1 r# B' B2 x: P6 R% P2 N双子宫
- _1 `" l* @+ @" ^* L 撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住.# _- k" I( a" v7 V2 k( z
唐僧:喂喂喂!大家不要生气!, F: U4 v. r+ s" {! h7 Y B
撒加:这是我们家务事,不用你管.+ E) F* K; }3 E7 t- U
唐僧:家务应当在家里解决的嘛.要是在家里,你们怎么打我也不会管的.可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共次序,警察叔叔会抓你们去坐牢的.知道吗,坐牢是很辛苦的....( G4 y8 Z- T! H6 f; `
加隆:你再罗嗦我就一刀捅死你!
( f$ l% f, v& F 唐僧:施主,你尽管捅死我吧,生何哀,死有何苦.南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛...0 W' e( P. g0 ]% v" x+ m
加隆口吐白沫晕倒在地.- B+ C4 n" ~! L! F
撒加 对晕到的加隆)你小子不是说要敲碎我的脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹!
/ U! S: E. M o+ j 唐僧:施主,这就是你的不对了.6 f/ c! P. \' I9 V: U+ i. C
撒加:???
- f7 x! N/ i0 C( D 唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的.不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟.$ }4 h+ O. A$ S+ C/ c4 q
撒加:有没有搞错???(倒地)
% _, E7 r8 W0 j9 d巨蟹宫; P" f# J0 e, a. w: E& m. ?
迪马斯:外地来的是吧.恩.(手一伸)
! J) ]+ k% b3 d( V 唐僧:干什么?
9 p) v7 O# V; } 迪马斯:进贡!
1 J: O! ?/ M6 E& x' I6 {1 I 唐僧拿错月光宝盒)恩,拿去吧.
. P1 R8 Z5 S" E* z+ v 迪马斯:月-光-宝-盒,看上去不错......(打开.只听"轰"的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)
7 `9 ~$ n( n$ F8 v- Q5 }+ ^2 m 唐僧拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢?
% F% Q/ I6 {- d4 }狮子宫
: ^) j$ U7 {9 u) h6 Y 小艾:长老,你不能过去.前面路途艰险,会送命的.
3 P& v. u @( _7 W2 i6 r, I 唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外.正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!
* e( A7 ^$ a* V* ?" }$ C% K 小艾:我的老天!怎么碰上怎么个主儿?......长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交代了.8 S5 w( s r7 L6 F0 F( @9 Y# w7 Q, p
唐僧:我不会使你为难的.我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句., b) |, v1 e& n% N0 _$ h, D G
小艾:哎,过去吧.
5 Y4 x+ h' E: z 唐僧:多谢施主.
) G6 M/ B8 A5 } 小艾:(等唐僧走远)呼.总算走了.(一屁股坐地上), U& a/ ]2 i9 A! o% P3 ^
处女宫
& I1 _' |2 Y: q- T 唐僧:咦?那不是阿三吗?
V+ E8 k" O- R; Z9 q3 Z4 [ 沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了? G1 o8 f/ F; z! \- z
唐僧:这几天如来老大放我的假.我是来度假的.) u7 z% l% U3 J; }
沙加:来这儿度假??亏你想得出来......如来老大可好?: J7 e* H0 D. T4 o+ T) D* A( B
唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火.现在的这些小和尚越来越不象话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听.可把老大气坏,听说还要重重的罚他们呢.我说阿三,你可不能学他们啊.3 ?" h8 v/ @! i; e
沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发.
% Q5 h6 a1 K* W 唐僧:恩,这是5快钱.去吧. r% [: w4 X0 G( K
天平宫
+ N9 [- ]7 U1 C% G 没人.直接通过." p1 k& _. ^( j/ Q7 i6 M
天蝎宫8 p8 e' ~$ n8 T/ ?
小米正在拿几只蜘蛛试毒.
2 s0 J9 s+ _: U$ j 唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵." T/ [1 e) f7 _& w4 D
小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了.+ ~* a; ^0 @+ n6 b. q% U
唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残.杀生乃佛门大戒,是要下地狱的.....苦海无边,回头是岸......放下屠刀,立地成佛.....你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!7 i; ]( W0 g$ x( S7 ?
小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?2 B% r6 P+ s+ \" I- Y3 @$ G) i+ d/ d) x
唐僧:阿弥陀佛,众生平等.人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,蜘蛛是蜘蛛的妈生的.....: x6 `- X% f% }* @" s ]
小米:天哪!!!
{! X$ H2 s9 n! r- W# a 唐僧:还有,蜘蛛是通人性的,既然是通人性的,就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人.
, Q" J) a$ U( z( f# O* m 小米:呜.......
) t7 ~) J8 U0 `+ k/ G5 k' x 唐僧:你明白了,明白了就好.
o% K& e9 ]1 ^7 N人马宫) ^. [& S- m0 K* b; G8 C( d
没人.大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就"嗖"的一箭射出去,射在唐僧的帽子上.
$ j, F* m5 Y5 W7 s$ E' r9 O5 R- U 唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿.(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)) k8 o7 g, r& S
大艾:呜.......这是我花了三年才拼好的......
4 ^: L6 s" Y9 B7 m* M山羊宫! E. J0 [! E i0 B. h
修罗高举右手 n8 j5 F) P; g4 W
唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗?
k) W( x& v6 f5 d- A( r I 修罗:什么擦玻璃,这是圣剑,说着一掌把地上一快石头劈开了
; i0 w* ^7 C4 U9 Q1 s0 O0 u 唐僧:噢,原来是卖艺的.哎,在江湖上混口饭不容易....(放下一快钱走了)8 \# F% S5 V: q0 u7 G
修罗 #$/%/%.....' G3 K$ P1 m# v2 s+ j
水瓶宫$ F% u7 P: U# ~
这天正巧卡妙把圣衣打开拿出来晒.唐僧拣起那个瓶子.
" V9 D% h7 Y. F+ t+ G7 q 唐僧:太奢拾了.连个尿壶也要金的.
& J$ W" K# `4 n9 h* r 卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子.) T* ]5 S' E% ^/ I3 I3 N
唐僧:干什么?; N) G4 Q0 H% Q3 ~; Q, p+ G: e8 g" L
卡妙:放手!' E7 ]5 R1 @& \4 A1 ~( z
唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的.你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?....
6 |1 f: g4 {7 V6 i0 z 卡妙:***!大家都看到了吗?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象有一只苍蝇,嗡.....对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡......嗡.....嗡....飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)
" e5 q& {( P( e; k: b 唐僧:喂!你的尿壶!6 b X/ L+ u: m6 g
双鱼宫! B, f, C6 a4 }! Z: L; T3 J' ]( s
唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了.请问.....
$ z `; y! ~/ i' y: L- l 阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说"呸"的时候把叼着的玫瑰吐在地上)
2 p6 z$ u. b- Y0 h/ K* [7 B6 l 唐僧:(把玫瑰拣起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西......你看我还没说完你又扔了.这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境的,要是被值勤的老大妈看见会罚款的;就算不被老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的......什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是被联合国核查团的看见可掺了.2 z' m0 L! i9 e0 G
阿布:啊-----(精神崩溃)1 H( ~6 d: u2 [& \. `
教皇厅
. I& G. H2 p6 s; b 唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)哎,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出来了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了.
3 T2 g5 `* D! R ]/ b, [8 x 撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班.有什么事跟我说也一样.
7 [8 [/ a9 V- o4 ^+ m1 t/ L 唐僧:其实也没什么大事.在西天取经的路上我写了一首歌,本来想激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听我把话说完的都没有.既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音.(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲---ON---LY---YOU!.... q; i4 P9 Y: W0 }
撒加:异次元空间!!("轰"的把自己轰走了)
& Z% A* S0 q" z' C( q 唐僧:哇塞!升仙了!.......前面的那些施主,快过来看上帝.
. L8 Z; G! s9 d v5 k3 }
+ k5 k6 a+ g6 U. |+ i1 X8 z2 `# F' d1 w. u$ H4 m; c( V
小弟觉得这篇文章够搞笑 就发来和大家一起分享了 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2004 年 12 月 27 日 13:26:36
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2004 年 12 月 27 日 16:11:01
