|
|
马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
×
[sell=40] 农村标语大全2004加强版！
a5 j. ^9 M1 q1 F$ a/ R0 q1 }' x; j8 n
* b: w$ f6 e+ A- H5 s湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。
1 b) m5 E6 n7 s+ t, i/ B* @9 } V8 k. r( |
但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。, E4 g; t6 y* U9 g4 r! K
0 ~) A7 p1 _6 w- d0 G
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。
2 u. J" }' i* q6 q+ p1 T9 @, N/ k# l% c
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
1 [% D# V1 p+ @* @2 U3 S( V+ C: V# e8 s! [$ i, J
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
7 b8 w9 t3 j* ^) k. u
' U8 B$ a5 z8 K& F 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
, x% O4 ?9 I' X( d: O
" e+ u4 e% S7 a$ d& e 在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“( R5 ?$ X9 M) t' i
4 K5 G5 @" f0 O1 i8 j$ c. W
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“
- \* |! m7 w% p! G7 |* E$ d# @; E, g) t6 o7 C$ M, H+ ^8 b8 L, F8 t
山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“; ?+ E8 J/ F6 C0 c
) d$ P5 s \; K* f, ] 安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“. a+ w( n4 R, E5 T1 M
% F! t6 A6 \4 T+ R
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“1 D3 T, v2 C1 S2 q m6 m8 A" R4 a
. s# \4 t9 c6 z6 k* C 湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“" m( q% b% K' l5 i2 S: @ ~. B4 m
5 _8 S8 e9 N# k1 P. ^: A( k( R 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“. `! _$ X% G: D j N6 D+ I' f2 s
( w" ^- q) U# D% `4 u# Z9 D1 i4 A7 E
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
9 S* f6 t r$ t* e" P- U
8 O; ~1 \) V0 I& h/ [ 在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
: ^- Y7 Z1 q) c2 E
. B, J! _1 A5 i/ V( k" }( W 某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
( g( U4 {$ N, y, y- V/ f. G. m9 J- B1 d) r
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“5 L" H) H: C. L7 K& I1 U
; o: }0 s& E8 N/ g) u
安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语
9 _0 W( _/ }+ b7 _8 e/ \$ M
* X/ I: E% n- A* k' `9 c3 e 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“( @: y( E6 y7 L8 {( ~, F i
7 {- R. @0 y6 u1 X3 |4 `5 X5 A
北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“
. X, H E! a8 y+ Z0 R' S" s
+ t* G* \ u% H1 @! r! F 在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“- O# K3 g3 J. Z; V
1 ?; t1 a4 F3 l; q( V) F
最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“' j2 M7 n, V t; S: q9 Y. ~
4 _$ N& Y9 _$ G$ D1 M" f
湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“
7 |. e9 |2 m4 L) ~8 y$ P: L& ?
; b6 C# J5 g* L$ [ 湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“/ z0 ~2 ~+ Y) T! P# m
3 b A$ b: X% H2 n 我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
+ _3 I: Y. ?! R: b X$ j& Q9 e
6 |3 Q) t. N; c2 L9 q# q 在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
. u+ h# s6 W( B5 V
4 b0 |' M' C y( q# K+ H 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“) B& T! m3 m3 S/ I! K. `8 D
5 d1 ?. q1 h; E4 G9 I; B 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“
1 K( l! b: D: K2 p( I% U$ F9 ?1 ^4 {3 `" Q* q! S r
在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！
* Z, J4 [ ?- G1 F. H, ?5 y" H" F
安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“5 C4 S5 o1 `% d' L
- C5 v8 U g u& d/ n 在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。8 H" X2 Z9 \/ {5 H# y9 E
+ M, i$ t2 M! D3 ~5 y$ a* h/ ` 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
3 o5 N+ U5 C+ l! ]5 x C$ e
+ ^' }4 }( Y1 g 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不* L/ f' [) K! n5 x7 h
: p0 Y, l+ H! A* q
得袭击警车！“。; V8 x% h( G4 w2 m2 Z- @- z
1 b+ u3 t) z: B' j% _; g 十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。* B H* w! r, q+ E+ z# w
+ M9 P' w9 }6 t
有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
+ E0 ?1 k+ x; A x$ A. J; T$ u, ~* L
江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“
1 ]0 Q' I y% l/ B5 g
/ I. c6 g( }0 V8 L. a 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
2 ?5 E) F! M2 {3 m
5 C$ f+ ^4 \% i2 x- T7 V8 K 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！7 D* g- a0 Q* H
+ }0 o2 Z/ _$ O; y: b( L C; l
在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。0 P1 q p- {5 g, B& J9 j
/ v5 f& |" @$ l; y' |8 u" y2 p
再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：
! V# o* E9 a- Q: ^* W. Z. E
1 i+ c6 C6 C5 n g! P 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“
8 v; n/ ]1 ^ b+ ]4 H- ^, Y0 l" m6 I$ D
去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“6 O8 ]3 I% j' W7 b' k. v% B
) _1 s0 ?! ?! e/ W. e% C
证券公司标语：“教育投资者！“
# ], B- L; B- S0 l$ k9 d
- J2 u) m4 N' L( u; }0 l- U 河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
: w" a \$ ^* ?4 ?: S9 J0 t: h- m7 A. p" J! V
普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“
% n( }& Q, h* K( x8 n
6 V/ T' W, r7 P. \ 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“
v1 |: x- E) ]+ M* ?' }6 V' ^ V, A: O2 s) |* r
厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“
) x* y6 m! S% C) P2 P
) g9 o1 }1 Y6 O# D- m 农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“
0 l: n9 h& l1 a/ M n/ F& L' z: k* ~
山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。1 @+ w1 x5 P& C1 H2 F
, f8 h% J& a( N5 [4 W, J 某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“4 N3 a8 h5 Y |' _
( K `5 ^& l5 J) i( x
山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“9 K0 g9 Z1 T6 N! p/ r7 V
' ?/ C2 J: g) [% \) ~, q p 更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。
0 ?3 V# e2 f1 b& Z3 E6 _* X; }# m7 g1 u2 A k
贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“! p' V9 s7 p7 E; j
$ P. m/ r6 x5 q3 `7 N 某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“
0 A9 t; b2 z: N* A. P a" O% U/ {) P8 Z0 `5 W6 A0 u( k7 |( N
重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“- Z: m9 h0 C# s( b
. b: _) z# U5 S! ~
国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“
8 Y+ U" c1 O# o- m7 ^3 V9 O
" m5 e! n( p- ^! U 单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
9 `# b7 c. o) |1 }, D- Q: g1 e3 M' T6 v" w
上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！
# X% C1 X9 q. R5 {
. P3 ]4 G* n8 r3 L 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。7 h7 @ ^: B I: p+ i" o
7 N/ V3 Y( Z- _' I6 K 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“4 {) b5 ?+ O1 D$ b0 {5 p6 W S
# e/ R( c. r! b6 w 路边小店：“吃饭补胎。“5 z7 b) L; y) [" S# i! X8 x
% T' @2 @3 p$ M 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！; q/ F6 [! u8 ~; J) p
/ f2 I+ n5 t- ~8 a3 |/ S, S 南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“! g" y3 f" K- V& v. F! m9 j
. L" F# g, I, }: D5 _& z. \ 一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“9 \+ f( e8 ]) z. O; q( v+ H
3 e& h& u% k2 Z, g
另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！
7 b1 ]2 H7 s/ Q$ R- d
' [4 Z, ~4 h w; `+ q 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高' x1 t0 U; r- E8 y2 R
5 l. h# E. _0 P9 ]
举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁
0 D9 k0 d8 G' T/ R, u3 o: g
/ s' E1 |1 Q# G& t 边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
& _' x" Q- h% B5 E, g: l1 n) v/ q7 B/ \, G
除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：
6 u! _# B3 h0 m# x% q8 g; ^" T" w1 J
建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？
$ A7 Q. t0 k R; d F* g( B
+ Z7 Q4 b1 _: Q: a2 r$ v 比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
) O4 v- O/ x' E- a$ r2 I. u& o1 t3 y$ `" e
公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。7 l% ?! u$ J, l# u2 H6 X) v! s F( O
- b5 X& Y5 A6 l t6 H6 D7 I
倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“
# a# S" V0 f' B) r M$ k) J( W) ]" K. ?5 f/ B/ U V$ t
! K; S* U, y% L3 ~( G# n/ Z, _; z& _5 @3 }% p7 j2 R
: L8 s+ L! o, s; l, M8 {" p- J, d5 I, H
# R T* d( |* C, {5 E% g( \- B+ x& C/ M
% l8 @0 x( {8 A7 E
& a, h! t& m, Q* L7 k
0 P9 j2 K8 w! U. Y9 V. |
) K( I0 D+ x3 Y1 X. j. ]. g
0 E) e4 R8 }9 c( {0 m% o5 d- \- j! {* W/ g2 c" v
, U8 ]! Z7 \( A: c9 u- u1 t
" v: h# z/ p( _! d
1 v! |+ e" r8 e+ d; u2 O. } o
. \/ P9 k+ G E0 R* E9 [# n" J( p# a" i* y) w( K
. H* l; c! x5 @# ~" d( ?
+ }3 w. n6 S v, q# p
/ y0 C5 v; g% Y" x$ V l( d6 q. S+ {" e+ @ l& Y
. z* d- H0 D n6 J9 s7 }+ `
( I: Y( I! a- ~
; I8 a: H# o/ z) d# K; o0 B3 P1 u. B: r
% m! f3 G2 ~) d
9 C7 h$ Z3 Y$ O# p) o) ]
3 V7 C, `4 _# p a' s; L$ h
& E/ A# z$ A7 Z- D
* ?2 K! l9 S9 x# U4 l4 H1 B& K- G( ^ @& q3 V. F: C
2 M) M; g7 g; @: A
4 p' D, a! L: O( X8 Q
7 b9 L* X) Z8 h. Y8 I5 h9 m
: M# h5 h; ~9 c) s
7 I0 e4 d3 _: R6 @$ n. q. w
4 `2 g% ]/ C( e: p, J; u& _; e; c5 E9 t/ Y. O
成人潜台词！！！！！$ m! ?$ u9 T& h
9 y6 b4 o- h9 e$ A9 J/ a) ] 女性台词翻译： & h/ m1 m' v: |' G- z4 {
( V2 j/ e% Y8 S+ E 天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
: H0 {" g* [) L8 p# h7 }5 J* h
- \! [1 p5 e4 v 肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
: Z$ R9 X" M! \1 c$ p& j& c9 }
: u2 F2 }: y* ?! S5 p1 n% Z 你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功 ) ^2 e7 v& i1 _' w3 y4 k( y: M+ f
6 U8 A+ v0 I d
我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床 V9 V6 l) g( p8 S# Z" N# Z' t
6 S# \. F) p" N& Z% R6 c
我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
9 C) R& H# R) D+ u
, N8 \! C" T3 m* O$ _; J; s 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
" c/ f6 o& d7 ], o) K6 i
0 P& Q% x0 F- d; j% `+ F 爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
+ {6 J6 y( [0 E4 T1 r( w3 H# _6 h( F' i
我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
5 ^* B6 z0 l3 g. J( A: S) y. O
/ \5 c" s( k/ [# B 我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
* v" h: t# v& c, W7 a# I4 Q" K( r1 `# Q8 D4 @2 ^! ^/ `2 [
我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
- \( p R& q/ N# a+ s$ H* U. y/ j* o) |
还不是为了孩子 -- 我改嫁了 5 Z8 J, S; Z; `$ f! k4 q
) k3 r: k1 Q' S q; z0 R
瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行 $ U, _- S0 }$ R1 o* k# a6 B. `7 }
' z# \9 v8 K5 ^. W- l8 U7 b6 Q: k. i 我也是个女人 -- 我也有性欲
( o7 d# \9 L% l+ ~2 r+ i2 c0 c- o$ N% K
你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
L) C! Y% ?) L
9 g% r B# a1 V5 i$ f 只有他对我好 -- 只有他能满足我
, z. t/ G5 v2 D M6 o- O( a% z, Y% s K5 W
你也算个男人 -- 你阳萎又早泄 + c7 C* j* D: a+ v" G
# x# J) D! G/ r* s: x% X" M 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
, s0 j+ @% U- ?: O3 j* L7 n8 C) D9 Z0 M# p3 w
你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
' G1 v9 o) b0 s5 x1 D, n4 s: a# p! R0 `5 }
我真傻 -- 做完了忘收钱了
+ R P+ k' l; U* g @7 L5 L" C9 m
, t( Z/ d( ]& I# u( Q- D0 ?男性台词翻译： $ _1 u, F6 y. R! K8 @" z6 X
4 i! M: Q9 f4 l( a 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
+ z. i8 S2 b9 F$ f
3 r: J' C# h' h; z( } 孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
% _5 a8 B! N" u; R, \6 n
0 t/ S% R1 D& M4 V8 }; L3 K 我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
4 u g$ F0 z/ P+ E% l& o# }- ~, s: W0 r& P
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚 * [- g O) y' k+ W& b: |5 z' D
- J% a5 i. f& a! L 把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
) j2 a8 x: X: V: J9 o9 G3 b6 B" Z
2 W2 k8 r# {; }9 K 工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
* o# p" [( [1 W8 S M) ]
$ x% O$ ~9 S2 E 我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
: Y! |' v5 H/ G: f& S- |7 _
7 N6 @7 [5 h& [ 朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
2 s9 b. x4 P7 I# d3 Q& f
- |. Q' j# v# _5 I 你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭 0 g$ R% v+ E! ~
2 o' [& d1 L* H; u2 C$ a( F
四十多岁的人了 -- 性功能不行了 # |' S% l; {" ]1 b! a
! x5 t; W4 n: c+ { j( l) m/ D' V
她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
' y. d' T0 W! a% y& ], U' j! k; D& T: Q7 n
你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧 - w: Z7 p% E/ |4 }6 P
3 B$ ~& X' |8 z1 A. N# r; r& S$ B9 v
她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平 7 Q, F2 E4 x/ m5 z1 `. z' @
& r1 h2 |, N& @) N/ X" @' t 她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
- C, o* d4 x {/ O# {9 C( P
3 v# e. M* y/ m/ e9 F; b2 q 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
7 n. z, B6 I/ |( M3 x0 _
6 A2 \- k6 q m2 b8 X Y$ i$ {5 [ 她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
: g( t% G1 t! z& }. H5 F
, d g H4 ], f: Z+ w+ { 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
' b( S0 T1 b$ Y" |! F" P7 T! w# Y/ |* K
她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠 $ R$ E" q! V) k3 g: [$ A; c
: w! ?7 W2 k$ d5 G3 `, f( b, t, } 我爱你 -- 咱们接吻吧 8 O, ^7 W# U9 }$ W
/ G4 \& m+ o: }" l3 G' W+ J 我真傻 -- 光给钱忘了做了
# V2 t. H* F- H4 g
A; J* p: d* U; l0 _8 q% B; T( ]# P' F9 E
' i: x- b E- c, w, f: h* m# }/ y
. H2 j' \ [' f' |1 ~
D8 b& k: @5 E F: q永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!), n# B) y- ^" x) q0 n; P
& Y" `/ W# r# ^. q' C
1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！. ~* k" W0 H/ c, |; K* `5 o
' T' I9 W: G- k8 U8 C2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！
( @% U6 C9 |$ g9 d# {# P7 \0 W, p- \0 n5 W" j* z( T ^; w4 d" |
3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。( K; J5 t7 r4 @9 `% v; b, I, [3 ^
; r3 n4 Z# z+ [5 R
4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
# ^& f( D' V4 w2 t+ F Y
+ v% { R& ~1 W. Q) x2 z5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！, y N3 V6 d1 H2 R" H+ u
3 d3 b# T+ P8 y L; x' {
6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。
8 R0 v0 k( T T& C' S- H8 k 男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！
4 K9 [' T! c& M( ~
* b; f. v+ @) f" r7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”
" r2 _" s6 T* [- t$ t' t0 Q; K$ S% J. B* O. F& p" W5 K
8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。
9 C6 o& K) w! f1 j) F$ L" x% _% Q5 E/ {
9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！ ; e3 Z% S5 E" M2 p# G( C
# A3 D& z1 `8 x4 k& U5 x
1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
% a; |3 N, d$ r. k f _; O 2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ 7 K1 _1 g& ?' @1 P: Q
3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…… 6 M8 R4 G1 u n" V/ ~
4. 二子他妈，你这是干嘛去呀 ! c; u* x$ |! p: `/ z8 N
上法院打官司去
! _ Q) o" k& v& E0 s7 J+ R 原告被告
: M, |: J: A4 _ E 原告
+ Y! a) p* r6 J6 n9 w; |9 v 原告，够牛比呀
' c, A% h: `$ e 牛比嘛呀，被强奸了
( ^* `4 Q7 C) h4 [ 5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 ) W; k0 ]' d+ s( ~- r$ F, R0 |
少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 " F; [3 l9 N7 W5 [; V+ J. `: c& W" c
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。 / j* N* u* l$ z) k5 [
6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… . R) i& G! H) Q4 P) p
7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精 3 ]: F0 f: n$ `( N$ j
8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 ) ^* g. I+ p; K4 Y+ N- G( ?8 \
9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
; G7 L% k9 Q: Q; m 10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!!
5 Q) M$ o& y4 D" z1 L+ v 11. 军事训练：
6 f% p1 A4 [2 d. d 科目：谈情说爱
5 l; n" p9 a7 e6 ]' j+ U 内容：野外做爱
) E0 Y/ ~3 B) k$ y- K, Z+ T9 e 目的：传宗接代
' H, z8 j* S% A+ G8 b 地点：江边草丛一带
8 @6 S. c% o5 l$ R. ?# ~* i 条件：内裤不穿，乳罩不戴
# p. Q+ Z# D. n8 @ 要求：草席自带，两人一组动作要快 ; T8 W. k. c- X6 C
12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
9 a- K2 X# m X9 f% a# S6 e: p 13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！ ) Q5 I% D8 b5 M- s
14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
- I9 ]7 }/ @; \ 15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
0 T! h7 V! L7 E2 n- H1 R+ a 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！
* b% s5 j: y E% W& g4 ^ 17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 ]8 h' Q. f. V% ]6 d1 |
18. 新婚夜，烛生辉，
/ [. K4 K4 N+ Q/ a7 X! [# Q, J 妹妹含羞把灯吹，% a+ w( o4 a. [; v; P, r* R
阿哥阿哥你慢点推， - k7 a* ~! {3 ? P& f' H* @
阿妹我还是头一回， 7 @; u+ y- j m6 R; }
头一回，你骗谁， & ^$ t7 H0 A+ z/ _1 ]
里面大得用鼓擂！
- w# V, `7 T* A) _ 19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ - y8 u# G9 q& b2 G6 ^
20. 玫瑰只有一朵，给我!
% e9 I' H" a8 ^! c0 K 爱情只有你我，别躲!
: M) u, l" E% v. q j7 p 只要真心爱我，吻我!4 x7 W) T& @- c6 e" v# {5 B7 S; o+ h
今晚床上等我，全裸!
6 K& O: F, ^3 |. g& K8 i5 X 21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
# j/ C/ ?# N! }6 x. W 22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
4 A7 t1 R$ O3 A* U# @/ D 23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
" B5 |4 |+ I9 P1 M 24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
- V' e: A3 }0 G3 S- {5 o 25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。 2 ]0 {$ I* I2 G# W4 A
26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
0 a4 V5 g3 A: _6 P+ ~" S 27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
1 G3 S' m4 Z" E" S( D3 D4 W% \ 28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ , A8 Z; i% F' e+ w1 e) `; f
29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
, p" ^% @$ D& |6 l! e* B 30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
9 x: f, f) C* m3 [& f5 e 31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... / W) f8 f, X6 e& K
32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。 / R$ E R* ]0 m" r/ L/ Z
33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
' D, |6 J2 i, Z0 ? `! I3 r& x 34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
/ ` i, Z1 s9 @ 35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
" T/ w9 S* [# q w7 b- H 36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧! 6 F' \. c( k* m* A, @3 ]8 e4 ]
37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞 ) ]* Y1 S* L1 V. `; g
38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了
/ k8 Q1 H+ `7 Q' ?9 K3 d1 ]0 C 39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。” 0 y9 L& k: S$ S) }% g
40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英! ( e' {/ _, G, V1 L
41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。 7 u& S: L, u. ]# V: U
42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ : e7 n% z' h, w! X! J, c _; {' V! {
43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？ , A& b) L- J$ l; j
44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
. w4 Q/ G2 ~& W+ C7 }: O 45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪? 8 |1 ]6 u! v0 I- P
46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
6 c( }' Z f1 `* _2 V9 n0 u 47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。 $ I& C$ i; ~/ j b8 z2 u
48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
, Z' ^: j6 a! e& h) Q) w/ M7 L 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战…… 5 W; t3 v6 J3 ]
50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！ * X7 L! H3 q3 G. ]3 T5 k% C
51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
$ `. ?8 L; p: r# k f 52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”
" D2 }0 p0 z! ^& Q! D" Y( o! e 53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 0 h4 O6 S1 \7 m8 B9 G% z; t
54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
- u# l w' w% h- @1 F6 l 55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
$ W5 ?) Q2 o9 H6 t g 56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！ & C% m* o( h. v. K) l% f. M
57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。 % f+ {* H7 l8 d4 Z# }: G
58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
( e+ v. W/ D( F; T }0 r 59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
2 Q) R% _( |) v/ B 60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
3 I5 m. G- C9 U& y 61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"3 c0 Y0 y3 M. M5 q; v3 ^3 T4 a, R
62. 以前我买了两只狗，
. x$ k- d: y% c( \& U' Q 叫脸的一只送给你， . m, g9 Q. p$ n$ }
叫屁股的给自己，
* Z# [' w* b9 y4 c9 K* ?. ` 可没几天你的脸逃跑了， * q: ^3 i5 g% f( r8 _
三年后，每当我看见屁股就想： ( v8 t' i" O! y$ Z3 G* h2 Q
要是脸没有逃~~~~~ 4 R+ X f+ P# w: `& H
你的脸应该有我的屁股那么大了～～
# x" k+ O# h! z, w! v 63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
h3 n# c- w3 u3 F 64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗” 0 T6 ]5 d, S3 t( S
65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。 " O' Z& e; a9 Y' F% ?
66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。 # {$ x5 ? D. s$ n m7 \1 {
67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。” ! Z( |( L2 j0 H0 }
68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了
' E5 n' \, B% y6 B. q 69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
3 T) f7 B% T4 ^. e, J 70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! % M- ~4 E3 Q, X8 q
71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。 % B; I" @! ~, c5 X- Q2 S" f5 c
72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ : h9 F, s, Q8 l4 L' {- ~
73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”
) P9 [) p1 T! [' i- ~& L# ]/ ^3 Q 74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 ' B' V9 u% E& p. S* H5 \3 i0 a
75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！ 2 Y+ m; _; d9 D: q: n+ I2 X
76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！ / u" [, n) {& o% |7 A
77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！
( W! }, Q2 }3 g+ h9 ~% Q 78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！ % s1 Z$ i+ r/ X( q
79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……”
. R& K1 R) y% F, D' `0 t/ d( M 80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。 * {: x# V5 ]: g8 Y$ @* @) o& k: k
81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
" A0 r( M7 ~! ?& N0 m2 O) z 82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！ 7 ?/ R$ S* g3 R- z7 S
83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“. " ~7 {6 z# P! N i; Z+ u
84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。 ! K/ U0 ?' P' T/ I7 q
85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的 0 a: \; E& N) q! s
86. 莲页青青水上飘
" J5 u5 s' D L- u; Q 公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
+ }5 y2 [, L4 o; A 远看像是在摔跤 2 d& k$ J6 [# K$ ~- ~ P
近看原来在性交
9 V% c' D+ M9 S6 I9 l$ t 乌篷船儿水上划
5 h+ G$ G" Y6 ]; l8 i 哥把妹的裤儿往下拉
5 d- }7 y$ G v: d1 z( H 哥哥,哥哥,你要干啥
1 q, T8 }8 N" k$ s9 z 蛤蟆干啥,咱干啥! * r8 B( E0 l% q. ?9 \
87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路， ' o6 Y, a5 d9 o% C6 a' d
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！” - L& }' W/ E8 M7 |
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8” * B6 F( E4 W+ k/ I* q
象说：“你好看，鸡8上长个脸” ! q; w1 W1 ?& v
88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
7 z* d3 O' z: b# e 89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！” ' S- a/ @% Z+ T0 t7 P
90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… ! e. t7 i8 V* X2 u. M7 N, P
91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
6 X" l/ }; `" Q) a 92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器 2 r1 d3 D! U1 K2 v) w3 E [
93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软 m9 E; g {8 E3 X
94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
1 A( W$ p) j r3 K1 U 95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？ / r; K6 d+ E$ \( c3 n% G/ ^
96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
- O' O' C! g! W: f 97. (o)(o)完美的胸部 + v7 j0 i, r( Z4 r9 t
(oYo)美丽的胸部 - m* Q* S0 Y0 O; T, O9 b
(O)(o)大小不一样的胸部 . f; R0 j+ J' E' O
(O)(O)大头的胸部
# W e9 c3 W% v0 |1 x% P. Z (o人o)下垂的胸部
! M; W8 A. {9 q! Q
, J# d3 s f. w (_!_) 一个普通的屁屁
( K. V0 d. t1 o, M$ s0 [ (__!__) 胖屁屁 ) q b9 f7 W3 R$ ^7 H1 q+ p3 G( S
(!) 紧绷的屁屁 ) v5 ]& h, R4 r8 | }: m6 K/ v
(_._) 平坦的屁屁 8 T8 c. m: i+ [0 ^) ^+ s
(_*_) 发炎的屁屁 ( R% f: N( U) n0 h7 f( C
(_!__) 一边松弛的屁屁 l+ ^- |2 s3 @9 {0 ]9 {! O
{_!_} 搞gay的屁屁 5 H1 z% T, q5 ^' {4 h! C3 e$ ]
(_o_) 被撑圆了的屁屁1 U8 _# y+ z8 Y
98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！
2 q' {+ ~2 K$ j- D) m x 99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
# r" D `; @0 z4 b- u8 P 100. 一上一下并非阶级压迫
M" g* ~6 R# I7 n7 d 一前一后造就一代新人
7 g! d& p* E" X* ?6 C 横批:阳物运动
1 C5 s4 R; R$ J9 J8 h$ ]* |7 x$ ~/ L 101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
: ]$ P: X5 Q* W" a. d 102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
. m0 z( T5 A0 F. E3 @$ u( R( ]" F 103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好 3 y `. ~3 k q
104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
* q! @! O$ S. y o 105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。9 c* l1 q% p6 p& Y$ a4 e
( \: H* m" w! u! J% S
--好淫歌
+ q: M5 D# {' ?+ u( H, H
: ^# q. s7 K. [“可爱的姐姐”歌词 & z8 ~4 S1 D2 b
( Z9 [0 L; y9 \' P! m r/ a
??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好； / l% q0 n. G! X, s$ p$ s& d
??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。
L5 D' ~9 x: S! a+ z; R4 Q
0 m; |1 R4 Q. H% ^$ ]??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰；
7 n# s6 W* Y( g( U??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。 ' @" u0 S' [4 J$ o+ `7 k* x
$ a! @+ q0 ?$ [, q1 C& q' @??可爱的姐姐啊┅┅！
: b7 g; |8 I0 A# b) d2 e/ c3 {, b??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！
; \* z& E6 z! p8 V7 v9 d
4 [ k( W7 B" \' ]“可爱的弟弟”歌词
9 e) Y, V. O- A3 H- ~3 I/ `8 w9 e. t- p: [, K8 \* f z
??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊； * i" A+ N# [1 ^4 m
??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。
. d& F2 H0 i/ N" N( q3 F% `) E
??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停； + g7 [ `' V2 Y+ T# H
??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。
1 v. J0 l# @# s1 u2 F7 _6 |" O+ T. H* f/ x
??可爱的弟弟啊┅┅！ 5 y1 \8 z4 I1 x1 r( K
??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！
, M) Y6 x8 D X$ W1 u( a9 N1 T8 ]0 A; [+ ]
床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。 0 O* |, ]- y: [! k8 v3 V( [
, k/ v y1 K$ A3 Z& `& @' m+ a
新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。 . m/ ^7 U+ t8 `
/ L8 S) C! }, q) `: s2 h5 H) w春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。 & m+ ~+ ]8 r" k
$ I3 ]3 ?7 y! t青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。
6 G3 F7 V3 |6 L
% S6 `0 K4 B3 @1 P. q( v9 T下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会
/ Y# y4 F* n. o" Q2 e: P- \. B$ G$ a6 D
夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。
1 n' A% {+ N; s0 `9 C) M+ D3 ]数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！
$ e, k# f+ Q$ \0 k. x6 p; }
2 ^& l( Z0 `3 K( |! h( u6 J3 P从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。 7 W: T2 @6 ?$ W& m0 g( i3 T
$ r1 F% T: [7 e* k) G7 r
想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。 \3 o2 _7 b5 G
# ~& \# s4 t" P$ n
月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。
. M$ j4 V/ E2 I C5 X, x q% Z. T7 a0 s
7 g. H/ k# t/ D- y$ d! Y9 K/ i( L0 ^- W今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡