给力的爆笑短文

botian

１、区别　

' k& d! g; R! M$ M+ d生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　
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张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　

老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　
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$ R( t& O+ `* U/ z6 n老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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学生们的答案分几种：　

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

7 h$ B7 h# O6 ?0 I0 R而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。　
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' o" N9 g# r- N4 h8 T, D　　４、校长更黑　

: ~$ P3 M3 z. ^6 k8 S新生入学军训时接受校长的检阅。　

+ a) `! @" J" `# d3 M"同学们好！"　

, T& T$ @2 ?; e"校长好！"　

"同学们辛苦了！"　
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% ^+ z" ^- m6 X: a- ?"为人民服务！"　

"同学们晒黑了！"　

1 O! W5 C0 I3 j" d新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

"校长更黑！"　

　　５、语法转换　
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# \0 |8 k. t, i6 w: U老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　
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( d' H& b; p9 F7 H& V小伊万："马儿会跑吗？"　

老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

小伊万："驾！"　
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! y& {2 X, X! h) [1 {　　６、无题　

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　７、政治犯　

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，

  E; _- c* O* X  v1 g: X" J# A我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　８、宿舍别称
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2 ~$ b/ r  m: G小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"
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这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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! ]9 N4 P, H% l"这位是王母娘娘。"　
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! M) n3 v+ f$ Q- |$ P# m5 R　　９、挂钟　

$ q" N6 |0 _9 \7 o8 y; n; V: g大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

+ U4 k3 y. K1 u# c8 d敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

! t- n: f8 ?0 P8 `( S0 R. W$ c末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　
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( N7 z, w- s4 c$ s& _& i& W　　１０、改变世界　
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1 |4 k5 ?! w% W% I地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　
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廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　
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  m- \3 ?) F. w8 D( E　　１１、求知欲　

老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界
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' _1 |' m* H( i8 z0 @' K上第三个人是怎么出来的。"

　　１２、人身保险　

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

- M5 i) }+ q. J' x4 Q4 }+ \7 U8 k撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人
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？"一个同学回答道："死人。"　
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$ V( G# E  N6 b6 V5 s　　１３、难不倒　

2 K# l$ M! @5 {; b7 C一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

6 U+ z- _- B; Q+ x' a( |5 w答："４月８日"　

教授说："哪一年。"　

答："每一年。"　

9 j; E. R' A. D3 j, r　　１４、保险措施　
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化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

2 n) o' C+ p2 j* y, {当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

9 \2 l$ [" t) ?! \: W，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　
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- p* E3 X4 Y7 N/ P老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

　　１５、做笔记　
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为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

2 g4 Q, n* A3 Z9 H0 x遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛
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: J2 O8 p* A  t! A抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　１６、三品　

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

+ L8 k) W, P5 j$ ?- o2 D  V# i: n甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

# L0 u7 @! q* Z1 K: Y8 i丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　１７、妙解　
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一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"
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、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

6 {& `/ R$ Z8 K, E/ [- N! R师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

7 ?" [, J# h) F; p: n0 E如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着
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他说："这便是一如既往。"　

% E% I. g9 ^$ U: ^8 `6 o　　１８、家庭作业　

下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，

# b9 _% b+ k+ Y0 U1 F: Z3 V5 v2 g不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

& e3 @! H5 O5 I' C* W; }/ F　　１９、数到一百再说　

上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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; [- F3 W& R1 W3 K5 h五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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, z" S( B0 m5 R! F% u9 ~# s+ m2 G8 f0 u学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

+ `2 \6 ~, J) A& ~。老师，您的衣服着火了。"　

, U3 U8 L0 I5 |- Z1 Z, L+ N　　２０、鲜花怒放　
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+ k+ x' Z4 F1 [; W2 {老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

& C- T; i$ @4 [; G' u周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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( y- l# @3 _% d+ i* i大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

- Y. p& _" a2 l: r- B哪来的'鲜花怒放'呢？"