一句话把人逗乐的经典

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:
8 ^: G. a, }+ Y
　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

% \( E9 R) D% n: H; l+ k　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
% ~0 m# d$ D  O' Z* t( G) f
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
0 J1 z0 J4 G, c& v! [, X
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
( d/ o" X2 g* O7 m0 m: v$ v" E8 ?) v
& [3 o  [, G3 z* F3 O+ w2 a　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

: V1 g! K% S% b# g4 N　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

. A  W% X& M! G; R# u6 K　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
$ _% ?3 ?1 G2 B
. ~: ^4 i9 E( n& A( F　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
% H; L, v" m& Z9 d9 U  k' f8 c
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
) S. U# Y7 C/ h
# e! m; B  N" L+ g+ k$ w) x　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
7 ~% S; `! `* M9 Z, }
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
* |& M; g; i1 D
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

0 b% N3 _( o8 X3 f0 W7 Y. g2 B　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

( y# @$ y4 d  Y6 _　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
' n3 Q- ~" n3 a1 z2 \" V
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
& o  J' _& Q  u. t% v
* h7 j1 J# s5 ^' B　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
# B: g( U. |" D  |1 D& \
　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

6 ]( q, D/ `  t　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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2 V8 |' v6 d7 x- o　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
$ g; v9 G$ Z- T( ?# A4 j  I
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

9 B( C; c( f6 u' i7 Q　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
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6 j' F; n1 h( N8 R9 }) z7 _% r9 N, H　　秀发去无踪，头屑更出众！
) V( P+ j) o& N6 x  ^
& ^6 B4 c+ g# o" ~3 F　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

# ~) ]6 J% L# ^1 m& X　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
! L3 ]% _: a: U  [( E
5 m% v% @9 a1 G6 d! y2 V　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

chinasaint

不错

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:

: K9 K1 `6 q* L6 p  d  h2 m& `　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

9 j) E" z+ E' C% Y　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

% }9 i0 [6 P7 U& e8 S　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3 Y( h  N& a6 y7 \0 Q# A
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

) k: o* S5 R( W- }2 O　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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6 d& B2 u  \  d* B: K5 t　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
" P5 p) J2 B' s
) J) N; |4 y( Z　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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& l  j' a3 C0 I! H1 o　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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) o$ e# a1 T4 k　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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" d! P3 l0 ]3 x+ ~4 c$ ?4 N　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
6 ?4 ?0 E. H. x, ]5 ^# V
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
7 a$ g) v- H( w9 L
8 _$ L5 f# i% a( |' \2 k　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

# x5 A' T" T/ u! I' I5 ]　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

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8 j# s( d1 b+ n9 S　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
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　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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& x: R$ l& x# _　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
/ M: {2 E4 U) q2 r" Y
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
/ B* F; `1 z* x
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
+ ]; G: k- }9 D# P! F- g
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

/ Y, Q' _. c2 q3 R( V- g, s　　秀发去无踪，头屑更出众！
% Z$ c" Z  L- a
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

& O* J7 O+ T! u" E% p- c　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
  x* [% C" ^  T  a, p3 R
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

- t& i' x; m' g" r$ l　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？